Четири от най-грубите грешки, които родителите правят, когато говорят с тийнейджъра си

„Думите могат да убиват, думите могат да спасят“ - тази фраза е особено актуална, когато родителите говорят с тийнейджър, който има много уязвима и крехка психика. Ако родителите говорят неправилно с тийнейджър, той не само няма да ги чуе, но и ще направи обратното. Нека разберем за най-лошите грешки, които родителите допускат, когато говорят с тийнейджъри.

Борбата на родителите за власт

Не много семейства имат възпитание, основано на принципа: „Детето е всичко“. Много често срещана грешка на родителите е постоянно да оказват натиск върху детето и да му налагат волята си: това е, което можеш да направиш, но това е, което не можеш. Родителите използват авторитарни стратегии за възпитание, които не позволяват на детето да изрази своя независим глас или чувство за отговорност за собствените си решения.

Други родители, напротив, практикуват всепозволеност. Изследванията показват, че и двете крайности влияят негативно върху способността на децата да контролират емоциите си и да изграждат здравословни взаимоотношения с възрастните. Най-добрият тип родителство е справедливо, гъвкаво, уважително към вашия тийнейджър и постоянно обучение, а не тероризиране, за да постигне целта си. Трябва да слушате и уважавате мнението на детето си, като му позволявате да прави избор, но в същото време да поставяте справедливи и ясни граници, за да поддържате реда в къщата. Тази статия ще ви каже как да избегнете неефективни методи за комуникация в разговора на родителите с тийнейджъри.

Грешка №1: Твърде много бърборене

Когато родителите говорят все повече и повече, и то с груб, взискателен тон, децата спират да ги слушат и възприемат. Изследователите са доказали, че човешкият мозък може да възприеме само две тези едновременно и да ги съхрани в краткосрочната си памет. На практика това отнема около 30 секунди - тоест една или две фрази от родителите.

Когато майка или баща дават няколко инструкции едновременно в едно съобщение, детето в крайна сметка ще се обърка и няма да разбере нищо от инструкциите на родителите. Освен това, ако тонът на родителите е тревожен, груб или взискателен, детето подсъзнателно ще изпитва тревожност и съмнение. То изобщо няма да иска да се съобразява с подобни изисквания.

Пример за неефективен разговор

„Този месец можеш да се запишеш на бокс, като всеки ден трябва сам да си миеш чиниите, а е твърде рано да ходиш на кикбокс. Вдругиден ще имаме гости и трябва да помогнеш на майка си да почисти апартамента.“

Не казвайте на детето си цялата информация наведнъж. Най-добре е да я разделите на отделни блокове, така че информацията да е по-лесно смилаема. Оставете тийнейджъра да изрази мнението си по един въпрос и след това можете да преминете към втория.

Пример за ефективен разговор

1. „Можеш да се запишеш на бокс този месец, но е твърде рано да ходиш на кикбокс. Съгласен ли си?“
2. „Трябва да си миеш чиниите всеки ден, защото мама е уморена след работа, спестявай ѝ времето и времето си. Какво мислиш за това?“
3. „Ще имаме гости вдругиден и трябва да помогнеш на мама да почисти апартамента. Имаш ли някакви планове за вдругиден, 15:00 часа?“

В този пример родителите ограничават разговора до две изречения във всеки блок, което значително улеснява възприятието. Освен това има разумен диалог, а не едностранчив диктат от страна на родителите. Накрая детето се съгласява да сътрудничи доброволно, а не под натиск, като същевременно се вземат предвид и неговите нужди.

Грешка №2: Упреци и постоянна критика

Повечето родители са запознати със ситуацията, когато детето трябва да бъде събудено за дълго време сутрин, или то хвърля вещите си из апартамента, или се прибира късно от училище. И тогава използват това, което смятат за ефективен метод: оплакват се от лошото отношение на тийнейджъра или го критикуват остро. Всъщност това само влошава ситуацията: давате на тийнейджърите причина да ви игнорират, защото всеки ден не се уморявате да повтаряте едно и също нещо на детето си, и то с най-отвратителен тон.

Пример за неефективен разговор

„Събудих те час по-рано, защото никога не можеш да се приготвиш навреме. Трябва да се облечеш веднага. Покажи ми дневника си, за да мога да го подпиша.“

Десет минути по-късно.

„Казах ти да се облечеш и да ми дадеш дневника си. А ти все още се приготвяш! Ще закъснееш, както и аз! Иди си измий зъбите и си приготви дрехите.“

След десет минути.

„Къде е дневникът ти, за да го подпиша? Помолих те да го донесеш? А ти още не си се облякъл. Определено ще закъснеем.“

И така нататък.

Този родител дава твърде много различни задачи на детето и всичко трябва да се свърши веднага и веднага. Това не позволява на тийнейджъра да се справи със ситуацията. Защото на всеки 10 минути родителят го пришпорва, внасяйки тревожност и паника в процеса на приготвяне. Това е така нареченото „хеликоптерно обучение“, което може да доведе до несигурност, прекомерна зависимост на тийнейджъра от командите на родителите. Тонът на родителското послание е негативен и натрапчив, което води до недоволство и съпротива на тийнейджъра или до неговата пасивна агресия.

Пример за ефективен разговор

„Остават ни 45 минути преди да тръгнем за училище. Ако нямаш време да се приготвиш и да ми дадеш дневника си за подпис, ще трябва сам да обясниш закъснението си на учителите.“

Това е кратка инструкция, която ясно показва какво очаква родителят от детето и какви са последствията от неизпълнението на задачата. Родителят не съди детето, не се опитва да го контролира и не създава ситуация на тревожност и паника. Родителят позволява на тийнейджъра сам да бъде отговорен за поведението си.

Грешка №3: „Срам те е!“

Една от най-трудните за разбиране идеи за родителите е, че децата нямат емпатия към своите нужди. Децата развиват емпатията си бавно, когато пораснат. Ето защо очакванията на родителите, че децата им ще им съчувстват и ще им помагат във всичко, не винаги са оправдани, просто поради особеностите на психологическото развитие на подрастващите.

Те все още са просто деца – не заемат ваша страна, нито се поставят на ваше място, а са фокусирани върху това да се насладят на момента. Повечето родители подчертават, че децата им са егоистични, грижещи се само за себе си. По принцип това е вярно. Това може да доведе до родителско недоволство, когато децата не искат да им помогнат с нещо. В такива моменти е важно да се успокоите, да си поемете дълбоко въздух и след това спокойно да изразите желанията и молбите си към детето, за какво точно ви е необходима помощ сега. Ако позволите на емоциите да се развихрят, това ще направи комуникацията ви с тийнейджъра неефективна.

Пример за неефективен разговор

„Няколко пъти те помолих да си подредиш стаята – и какво виждам? Неща са разхвърляни по целия под. Не виждаш ли, че аз съм на крак по цял ден, грижа се за семейството, а ти не правиш нищо. Сега аз трябва да ти подредя стаята, вместо да си почивам след работа. Не те ли е срам, защо си толкова егоистичен?“

Този родител създава много негативна енергия. Всички можем да бъдем разочаровани от поведението на друг, но обвиняването на тийнейджър е неуважително. Той чува подсъзнателно предизвикателство от фразата „Ти си егоист!“ и това е много вредно за психиката и самочувствието на детето. Постепенно бащата или майката му внушават, че нещо не е наред с него. Децата възприемат и попиват тези негативни етикети и започват да се виждат като „недостатъчно добри“, „егоистични“. Унижаването или засрамването на дете е много вредно, тъй като може да формира негативни емоции и лошо мнение у детето за себе си.

Пример за ефективен разговор

„Виждам, че стаята ти не е почистена и това много ме разстройва. Важно е да имаме ред в апартамента, за да можем всички да живеем тук приятно. Всички разпръснати из стаята неща ще трябва да бъдат изпратени в склада тази вечер. Можеш да ги вземеш обратно, когато почистиш стаята си.“

Този родител ясно съобщава чувствата и нуждите на тийнейджъра – без гняв или обвинения. Той обяснява ясни, но не прекалено наказателни, последици от поведението на тийнейджъра и му предоставя възможности за рехабилитация. Това не създава негативна мотивация у тийнейджъра, нито го кара да се чувства зле.

Грешка №4: „Не те чувам.“

Всички искаме да научим децата си да уважават другите хора. Най-добрият начин да направим това е да им покажем уважително и грижовно поведение от наша страна. Това ще помогне на вашия тийнейджър да разбере значението на уважението и емпатията и ще го научи на ефективни комуникативни умения. В много случаи слушането на дете е най-трудното нещо за родителите, защото децата им често ги прекъсват. В този случай е нормално да кажете на детето си: „Трудно ми е да те чувам сега, защото приготвям вечеря, но ще бъда готов да слушам внимателно след 10 минути.“ По-добре е да насрочите ясно време за разговор с детето си, отколкото да слушате половинчато или изобщо да не слушате. Но не забравяйте, че е трудно за един тийнейджър да чака дълго време, защото може да забрави какво е искал да каже или може да не е в подходящо настроение.

Пример за неефективен разговор

В отговор на разказа на тийнейджър за оценките му в училище, родителят отговаря: „Можеш ли да си представиш? Те наистина вкараха този гол!“

Пример за ефективен разговор

„Готов съм да те изслушам внимателно след 10 минути, веднага щом приключа с гледането на футбол.“

Разговорът с тийнейджър е фино изкуство. Но може да се овладее, просто като бъдете внимателни към детето си. И определено ще успеете.