Четирите най-очевидни грешки, които родителите направиха в разговор с тийнейджър

"Можете да убиете една дума, можете да запишете дума" - тази фраза е особено подходяща, когато говорите с родители с тийнейджър, който има много уязвима и крехка психика. Ако родителите разговарят неправилно с едно тийнейджърко дете, той не само ще ги чуе, но ще направи точно обратното. Да разберем за грубите грешки на родителите при разговор с тийнейджърите.

Борбата на родителите за власт

Не в много семейства има образование по принцип: "Детето е всичко". Много често срещана грешка на родителите е непрекъснато да натискат детето и да му налагат волята: това е, което можете да направите, но това не е позволено. Родителите използват авторитарни стратегии за възпитание, които не позволяват на детето да покаже своя независим глас или чувство за отговорност за собствените си решения.

Другите родители, напротив, практикуват склонност. Проучванията показват, че и двете крайности оказват негативно влияние върху способността на децата да контролират емоциите си и да формират здрави взаимоотношения с възрастните. Най-добрият вид образование е справедливостта, гъвкавостта, уважението към тийнейджърското ви дете и постоянното им обучение, а не терор за постигане на целта ви. Необходимо е да се слуша и да се уважава мнението на детето, което му позволява да прави избор, но в същото време установява справедливи и точни ограничения, за да поддържа ред в къщата. Тази статия ще ви разкаже как да избегнете неефективни начини да общувате в родителския разговор с юношите.

Грешка # 1. Твърде много говори

Когато родителите казват все повече и повече, и с остър, взискателен тон, децата спират да ги слушат и да ги възприемат. Изследователите са показали, че човешкият мозък може едновременно да възприема само две такива и да ги спаси в краткосрочната им памет. На практика това отнема около 30 секунди - т.е. Една или две фрази на родителите.

Когато в едно съобщение майка или бащата дава няколко инструкции наведнъж, детето в крайна сметка ще се обърка и не разбира нищо от родителските учения. Освен това, ако тонът на родителите е тревожен, суров или изискващ, детето на подсъзнанието има тревога и съмнение. Той изобщо не иска да изпълни такива искания.

Неефективен пример за разговор

"Този месец можете да се регистрирате за бокс, освен това всеки ден трябва да измиете съдовете и да се върнете още по-рано. На следващия ден ще имаме гости, а вие трябва да помогнете на майка ви да почисти апартамента.

Не е необходимо да информирате детето за цялата информация наведнъж. Най-добре е да го разделите на отделни блокове, така че тази информация да е по-лесно смилаема. Нека тийнейджърът да изрази мнението си по един въпрос, а след това да преминете към втория.

Ефективен пример за разговор

1. "Можете да се регистрирате за бокс този месец и е твърде рано да отидете на кикбокс". Съгласни ли сте?
2. "Всеки ден трябва да миете съдовете си, защото майка ви се уморява след работа, спаси я и вашето време." Какво мислите за това?
3. - В следващия ден ще имаме гости и трябва да помогнете на майка ви да почисти апартамента. - Имате ли някакви планове за утре деня, 15.00?

В този пример родителите във всеки блок ограничават разговора до две изречения, което прави възприятието много по-лесно. Освен това има разумен диалог, а не едностранен диктат на родителите. И накрая, детето се съгласява да сътрудничи доброволно, а не под натиск, като отчита нуждите си.

Грешка # 2. Упреци и постоянна критика

Повечето родители са запознати със ситуацията, когато едно дете трябва да се събуди дълго време сутринта, или хвърля нещата си около апартамента или не пристига навреме от училище. И тогава те използват ефективно, според тях, прием: да се оплакват от лошо отношение на тийнейджър или да го критикуват остро. Всъщност това само влошава ситуацията: давате основание на юношите да ви игнорират, защото всеки ден не уморите детето си да повтаря същото нещо и в най-противоположния тон.

Неефективен пример за разговор

"Аз се събудих с един час по-рано, защото никога не можеш да се приготвиш навреме." "Сега трябва да се облечеш." Покажете ми дневника си, за да го подпиша.

Десет минути по-късно.

"Казах ти да се облечеш и да ми дадеш дневник. И ти все още ще, ще закъснееш и аз съм с теб, ще си измиеш зъбите и ще подготвиш дрехите си"

След десет минути.

- Къде е вашият дневник за подписа, помолих ви да го вземете? И не сте приключили с обличането, просто ще закъснеем.

И така нататък.

Този родител дава твърде много разнообразни задачи на детето и всичко трябва да бъде направено незабавно и незабавно. Това не позволява на тийнейджъра да се справи със ситуацията. Тъй като на всеки 10 минути родителят го бърза, предизвиквайки безпокойство и паника в процеса на събиране. Това е така нареченият "образователен хеликоптер", който може да доведе до несигурност, прекомерна зависимост на тийнейджъра от родителските екипи. Тонът на родителското послание е отрицателен и натрапчив, което води до недоволство и съпротива на тийнейджъра или неговата пасивна агресия.

Ефективен пример за разговор

- Преди да напуснете училище, останаха 45 минути. Ако нямате време да се съберете и да ми дадете дневник за вашия подпис, вие ще обясните закъснението на учителите си.

Това е кратка инструкция, която ясно показва какво очаква родителят от детето и какви са последствията от неспособността му да завърши задачата. Родителят не осъжда детето, не се опитва да го контролира и не създава ситуация на тревожност и паника. Родителят позволява на тийнейджъра да бъде отговорен за собственото си поведение.

Грешка # 3. - Нека се срамувате!

Една от най-трудните идеи за родителите е, че децата нямат съчувствие към техните нужди. Децата развиват своята емпатия (склонност към емпатия) бавно, докато растат. Ето защо очакванията на родителите, че децата ще ги съчувстват и ще им помагат по всякакъв начин, не винаги са оправдани просто поради особеностите на психологическото развитие на подрастващите.

Те са все още само деца - те не стоят до вас и не се поставят на вашето място, а се фокусират върху забавлението в момента. Повечето родители подчертават, че децата им са егоистични, се грижат само за себе си. По принцип, така е. Това може да доведе до недоволство на родителите, когато децата искат да им помогнат в нещо. В такива моменти е важно да се успокоите, да си направите дълбоко дишане, а след това спокойно да изразявате вашите желания и да поискате от детето, за какво точно трябва да помагате сега. Ако позволите емоциите да се счупят, тя ще направи комуникацията ви с тийнейджъра неефективна.

Неефективен пример за разговор

"Аз те попитах няколко пъти, за да почисти стаята ми - и аз виждам нещата, разпръснати по пода Не виждате ли, че през целия ден на краката ми, аз се грижа за семейството, а вие не правите нищо Сега трябва да почистите вашия .. Стая, вместо да си починеш след работа. Как не се срамуваш, защо си толкова егоистична?

Този родител създава много отрицателна енергия. Всички ние можем да бъдем разочаровани от поведението на друг, но е неуважително да обвиняваме тинейджъра. Той чува подсъзнателен призив поради фразата "Ти си егоист!" И това е много вредно за психиката и самочувствието на детето. Постепенно бащата или майката го впечатлиха, че нещо не е наред с него. Децата вдигат и поглъщат тези отрицателни етикети и започват да се възприемат като "не достатъчно добри", "егоистични". Да унижиш или срамуваш детето е много вредно, защото може да създаде отрицателни емоции и лошо мнение за детето за себе си.

Ефективен пример за разговор

"Виждам, че вашата стая не се почиства, и това ме накара много разстроен. Това за нас е важно, че апартаментът е бил от порядъка на всички ни тук беше приятно за живеене място. Всички разпръснати в нещо, стая тази вечер ще трябва да се изпрати на килера. Вие ще бъдете в състояние да ги вземе обратно , когато почистваш в стаята си.

Този родител ясно комуникира с юношата за неговите чувства и нужди - без гняв или обвинение. Той обяснява ясните, но не прекомерно наказателни последици от поведението на подрастващите и дава възможност на детето да бъде рехабилитиран. Това не създава отрицателна мотивация за тийнейджър и не го кара да мисли, че е лош.

Грешка # 4. "Не мога да те чуя"

Всички бихме искали да научим нашите деца да уважават другите хора. Най-добрият начин да направите това е да създадете уважение и грижовно поведение от наша страна. Това ще помогне на тийнейджъра да разбере значението на уважението и съпричастността и ще го научи на уменията за ефективна комуникация. В много случаи слушането на дете е най-трудно за родителите, защото децата често ги прекъсват. В този случай, обикновено кажете на детето си: "Трудно ми е да ви чуя сега, защото аз готвя вечеря, но ще бъде готов да слуша внимателно, за да сте в 10-та минута." По-добре е да планирате точното време да общува с детето, отколкото да го слушат с половин ухо, или не слуша. Но помнете, че е трудно тийнейджърът да чака дълго време, защото може да забрави това, което иска да каже, или няма да има същото настроение.

Неефективен пример за разговор

В отговор на историята на тийнейджър за оценките му в училище, родителят отговаря: "Представете си. Те все още вкараха тази цел! "

Ефективен пример за разговор

- Готов съм да ви слушам внимателно за 10 минути, веднага щом гледам футбола.

Говоренето с тийнейджър е фино изкуство. Но това може да се научи просто като се грижиш за детето си. И със сигурност ще успеете.